自分嫌い期間に突入中。無理して自分を好きになることはしない

自分を一番認めてくれるのは自分であり、また一番嫌いになるのも自分かもしれません。

だから、自分のことを嫌いになるのはマイナスだし、良いところも悪いところも好きになろーって感じ。

今までは頑張って自分の事を好きになろうとしてたところもあって、自分を否定しないようにしていましたけど、やっぱり無理…。

もちろん自分のことは嫌いではないと思いますよ。好きなところもたくさんあります。

でも、どうしても嫌いだって思うところもあります。

何が嫌いかっていうと自分があまりにも無能だっていうことです。

何をやっても全然思うように行かないし、15年ほどやっているリハビリの仕事だってなんとなくやってるだけで、本当に15年もリハビリしてますか？っていうレベル。

リハビリの仕事をやめたいな！って思ってもリハビリの仕事をやめたら自分には本当になにもない。全くなにもない。

リハビリの仕事がなかったら何もできない自分に本当に絶望します。

YouTubeもやってるしブログも書いてるし、そこから収入を得ていますけど、高校生のお小遣いレベルにもなってない…。

生活費を稼ぐなんてまだまだほど遠いし。

バイトをすることはできるかもしれませんが、自分の生活だけならなんとかなっても子どもを養うことなんて到底無理。

今は本当に絶望期で自分の嫌なことばかりが見えてきて、自分のことが好きになれそうにありません。

もう嫌！自分が嫌！無能な自分が嫌！

常に叫び続けています。でもこんなときもありますよね…。

仕方がないから自分に自由にそういうふうに思わせています。無理してそんなこと思ったらあかん！って言っても無理。

それこそおかしくなってしまいそうです。

だからひたすら自分の嫌なところをみて嫌いになって、絶望してそこからじゃあどうするの？って自分と話して見ようと思います。

ただ自分のことを嫌いだと言っている自分をまた冷静に感じている自分もいます。

自分が嫌いだと言っても自分を守れるのは自分だけ。自分のことを一番知れるのは自分だけ。

だから、嫌いな時間があっても自分を見捨てることはありません。ただ無理に自分を肯定することばかりは必要ないと思うんです。

けんいち